Srpen 2006

Stop!!Stop!!

31. srpna 2006 v 19:14
Pokusy na zvířatech!!!
Každý z nás denně používá alespoň jeden kosmetický přípravek. Ruce si myjeme mýdlem, obličej si ošetřujeme krémem. Ženy používají líčidla, laky na nehty, barví si vlasy, řasy či obočí, muži při holení žiletkou používají pěny a vody po holení, čistíme si zuby pastou… Toto je jen nepatrný výčet nejběžnějších kosmetických produktů, které se testují z hlediska bezpečnosti pro člověka a životní prostředí. Testovány jsou jak hotové výrobky (šampony, mýdla, krémy, laky na vlasy atd.), tak i základní chemické složky.
Leonardo da Vinci řekl:"V pravdě je člověk králem zvířat,neboť je svou brutalitou předčí.Žijeme ze smrti druhých.Jsme chodící hřbitovy.
Co můžeme udělat:
Mnozí lidé jsou toho názoru, že není správné, aby zvířata trpěla například kvůli šamponu nebo očním stínům, a snaží se vyhledávat kosmetiku, která nebyla testována na zvířatech. Orientovat se v této oblasti je však pro spotřebitele velmi těžkým úkolem, výrobci označují své produkty množstvím často zavádějících a nejasných tvrzení, za nimiž se může skrývat cokoli.
Je bohužel nutno konstatovat, že zcela netestovaná kosmetika neexistuje. Zatímco se hotový kosmetický výrobek na zvířatech nezkouší, jeho složky byly s největší pravděpodobností někdy v minulosti na zvířatech otestovány. Všechny nové látky se totiž ze zákona musejí na zvířatech vyzkoušet. Ačkoli se tato skutečnost může zdát deprimující, východiska zde přece existují. Je totiž skutečný rozdíl mezi firmou, kterou otázka testovaní na zvířatech nezajímá a která vyvíjí neustále nové a nové přípravky obsahující nové složky, které musejí nutně testováním na zvířatech projít; na druhé straně jsou firmy, které zaujaly k otázce testovaní jasné etické stanovisko, například v takové formě, že si neobjednávají žádné testovaní, neiniciují vývoj nových látek, protože se spokojí s několika tisíci látkami, které jsou už k dispozici. A navíc si pro všechny složky, které ve svých výrobcích použijí, stanoví jasnou časovou hranici (cut-off date) - látky otestované po tomto datu nepoužívají, aby nijak nepodporovaly žádné novější testování.
Právě podle těchto kritérií se řídí Humánní kosmetický standard, podle něhož je sestaven seznam kosmetiky bez krutosti společnosti BUAV (British Union for the Abolition of Vivisection) a ECEAE (European Coalition to End Animal Exeriments). K tomuto standardu se přihlásily stovky firem po celém světe.
Pokud nechceme podporovat zbytečné utrpení zvířat kvůli kosmetice, je obecně dobré:
- vyhnout se v kosmetice novinkám s obsahem nějakých nových "převratných" složek, které byly nutně otestovány na zvířatech. U velkých nadnárodních firem je největší pravděpodobnost, že budou takovéto novinky vyvíjet.
- kupovat kosmetiku co nejvíce přírodní, která obsahuje málo složek. Skutečně přírodní kosmetiky není mnoho (navzdory tvrzení výrobců na obalech), u nás je to například Weleda a také česká firma Botanicus (síť vlastních prodejen, www.botanicus.cz).
ŽIVOT JE PŘÍLIŠ KRÁTKÝ NA TO, ABYCHOM JEJ NIČILI I OSTATNÍM ŽIVOČICHŮM!!! PLANETA NEPATŘÍ JEN NÁM!!!

Rady do života

31. srpna 2006 v 12:00 Sranda
Všeobecné rady do života
1.nikdy a za žádných okolností si neber současně prášky na spaní a projímadlo.

2. je jen velmi úzká hranice mezi "hoby" a "duševní chorobou".

3. lidé, kteří se s tebou chtějí podělit o svoje náboženské názory, skoro nikdy nechtějí aby si se ty dělil s nimi o svoje.

4. nikdy si nepopleť svoji kariéru se životem.

5. nikoho nezajímá zda tancuješ dobře, prostě se postav a tancuj.

6. nikdy nelízej steakový nůž.

7. nejdestruktivnější sílu ve vesmíru mají pomluvy.

8. přijde jednou doba, kdy by jste měli přestat očekávat od jiných, že tvoje narozeniny budou brát jako velkou událost. Ta doba nastala v jedenácti.

9. jediná věc, která spojuje všechny lidské bytosti, nezávisle na věku, pohlaví, náboženství, ekonomickém statutu nebo etnickém původu je, že ve své hloubce my VŠICHNI věříme, že jsme lepší než průměrní řidiči.

10. člověk, který je hodný na vás a zlý na číšníka, není dobrý člověk. ( velmi důležité, vždy to funguje)

11. nikdy se nebojte udělat něco nové. Vzpomeňte si, že Archu postavil jeden amatér a Titanik postavila velká skupina profesionálů.

12. nejdůležitější: za prsní implantáty a Viagru se vydává daleko více peněz než na výzkum Alzheimera . To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásným poprsím a obrovskou erekcí, která si ani za čerta nevzpomene, co s tím dělat.

Mužská léta pod psa

31. srpna 2006 v 11:57 Sranda
Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život:
"Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracovat a tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let."
Osel Bohovi odpověděl: "Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc, než třicet let."
A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo.

Psovi Bůh řekl: "Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přítele. Budeš jíst, co zbude po člověku a budeš žít třicet let." Psovi se třicet let zdálo moc, tak to usmlouval na patnáct.

Opici Bůh pravil: "Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let." Opice uprosila Boha, aby ji takového života nedával více než deset let.

A k chlapovi Bůh pravil: "Ty jsi muž, jediná myslící bytost na Zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let." A muž
povídá: "Pane Bože, dvacet let je hrozně málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel a těch patnáct od psa a deset let od té opice..."

A Bůh tak učinil. No a proto chlap žije dvacet let jako muž, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dum a jí, co zbude po ostatních jako nějaký pes a na konec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

Příznaky dospělosti

31. srpna 2006 v 11:55 Sranda
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili nebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.Hůř, nevíš CO JE Taco Bell!!
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za padesát korun už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

Rowan Atkinson

30. srpna 2006 v 13:53
Rowan Atkinson - obrázek

Místo narození tohoto skvělého herce

Newcastle-upon-Tyne, Anglie, Velká Británie

A taky datumík:)

6. ledna 1955 (Kozoroh)
51 let

Kam si napsat o autogram

Rowan Atkinson
5 Soho Square
London WC2N 4LL
UK
ŽIVOTOPIS: Rowan Sebastian Atkinsn se narodil ve Stockfieldu v Anglii ve farmářské rodině. Rowan má dva starší bratry Ruperta a Rodneyho. Studoval univerzitu v Newcastlu a v Oxfordu. Po dokončení školy se však rozhodl pro kariéru komika. S kolegou z Oxfordu Richardem Curtisem začali psát komedie pro divadlo "Oxford Playhouse".

Nejprve se uplatnil jako divadelní komik a v roce 1979 pronikl také do televize jako herec a scénárista v seriálu BBC Nezprávy v devět "Not The Nine O'Clock News". Seriál se stal obrovsky úspěšným, Rowan díky němu získal ocenění British Academy Award a stal se osobností BBC pro rok 1980. Jeho divadelní úspěchy také pokračovaly a zajišťovaly mu růst popularity. Stejný rok si také zahrál v televizní komedii Instantní smích "Canned Laughter".

Dalším velkým diváckým úspěchem se stal komediální seriál Černá zmije "Black Adder" (1983) a jeho pokračování Blackadder II (1986), Blackadder the Third (1987) a Blackadder Goes Forth (1989), na kterých opět spolupracoval Richardem Curtisem. Zahrál si role prince Edmunda Blackaddera, vévodu z Edinburghu, arcibiskupa z Canterbury a vévodu z Hastingsu. Filmový debut uskutečnil po boku Seana Conneryho a Kim Basingerové v bondovce Niky neříkej nikdy "Never Say Never Again".

Největšího úspěchu však dosáhl jako Mr. Bean v miniseriálech stejného názvu "Mr. Bean" (1989-95). Jeho komediální miniseriály, kde se objevuje jeho mini cooper a přítel plyšový medvídek Teddy se staly veleúspěšnými v mnoha zemích světa. Z Rowana se stává celosvětově známý herec, kterému většina lidí neřekne jinak než Mr. Bean.

V roli nepříjemného majitele hotelu si v malé roli zahrál ve filmu Čarodějky "The Witches" (1990). Další filmová minirole následovala v komedii Žhavé výstřely II "Hot Shots! Part Deux" (1993). O rok později si v roli otce Geralda zahrál s Hughem Grantem v komedii Čtyři svatby a jeden pohřeb "Four Weddings and a Funeral" (1994). Jednu z mála vážnějších rolí inspektora Fowlera ztvárnil v seriálu Tenká modrá linie "The Thin Blue Line" (1995).

První významná hlavní role v celovečerním filmu přichází v roce 1997 ve filmu Bean-největší filmová katastrofa "Bean". Ve filmu si nejen zahrál, ale také k němu napsal scénář a byl jeho producentem. Bean nespolehlivý hlídač obrazů je vyslán spolu s vzácným obrazem jako expert na umění do Los Angeles. Jak to může dopadnout je každému jasné.

O dva roky později se objevuje ve sci-fi komedii Bestián: Kupředu, zpátky jen krok! "Blackadder Back & Forth". V roce 2001 si v roli narkoleptického Itala zahrál v komedii Milionový závod "Rat Race", kde se jako jeden z šesti ve velikém závode snaží získat výhru dva miliony dolarů. V roli majitele Strašidelného ostrova se objevil ve filmu "Scooby-Doo" spolu s kráskou Sarah Michelle Gellarovou.

V poslední době se objevil v parodii na Jamese Bonda v komedii "Johnny English" (2003), kde mu byli filmovými partnery John Malkovich a Natalie Imbruglia. V roli agenta britské tajné služby vskutku neotřelými a svéráznými způsoby odhalí francouzského magnáta, který chce ovládnout celou zemi a proměnit ji na největší vězení světa. Stejný rok si také zahrál ve filmu Láska je skutečně všechno "Love Actually".

Rowan je od roku 1990 ženatý se Sunetrou Sastry (asijatkou) s níž má dvě děti Genjamina a Jacka. Vlastní dvě filmové společnosti Tiger Television a Tiger Aspect Films.

Jennifer Aniston

30. srpna 2006 v 13:37
Jennifer Aniston - obrázek

Místo narození

Sherman Oaks, California, USA

Datum narození

11. února 1969 (Vodnář)
37 let

Kam si napsat o autogram

c/o SFM
1122 S. Robertson Blvd., Suite 15
Los Angeles, CA 90036
USA
//<![CDATA[ //]]>
ŽIVOTOPIS: Jennifer Aniston je dcera herce Johna Anistona (hvězda NBC televizního seriálu Tak jde čas "Days of Our Lives") a matky herečky/modelky. Jennifer vyrůstala v prostředí filmového podnikání. Je řeckého původu a rok svého dětství strávila právě v Řecku spolu se svými rodiči. Když však její otec dostal roli v sérii Love of Life, celá rodina přemístila do New Yorku (V době kdy ji bylo 9 let). Ve věku jedenácti let začala navštěvovat divadelní klub Rudolf Steiner School, kde se věnovala také kreslení. Její zkušenost z Rudolf Steiner School jí umožnila objevit spalující vášeň pro svět umění, kde záhy prokázala své kvality. Pár jejich maleb bylo dokonce vystaveno v prestižním newyorském Metropolitan Museum of Art (Metropolitní Muzeum Umění).

Svou hereckou kariéru započala na newyorské škole High School of the Performing Arts, kde promovala v roce 1987. Po jejím dokončení v roce 1987 vytvořila několik vynikajících divadelních rolí ve hrách jako "For Dear Life" v Public Theatre nebo v "Dancing on Checker's Grave". Jejím televizním debutem se stala TV serie "Molloy", a poté následovaly další jako "Ferris Bueller", "The Edge" a "Muddling Through", "Herman's Head", "Quantum Leap" a "Burke's Law". Také si zahrála ve filmu s keltskou tématikou "Leprechaun" (1993), ale film byl naprostý propadák.

Role upovídané Rachel Green v televizním seriálu Přátelé "Friends", kde měla původně hrát roli Moniky ji vynesla dvě nominace na Emmy v kategorii Nejlepší herečka ve vedlejší roli a čtyři People's Choice Awards v kategorii Nejlepší herečka v komedii. Byla rovněž nominována na Zlatý globus v kategoriích Nejlepší herečka ve vedlejší roli v komedii, dramatu nebo minisérii. Svou první Emmy získala v roce 2002 v kategorii Nejlepší herečka v komediální sérii, o rok později v té samé kategorii získala nominaci na Zlatý globus a letos nominaci na cenu Emmy. Z Jennifer se najednou od roku 1994, kdy přišla první série Přátel stala hvězda a sex symbol. Její charakteristický účes inspiroval hodně žen po celém světě. Bylo natočeno již mnoho serií a všechny obletěly svět s velkým úspěchem. Po boku Jennifer se v Přátelých objevili Courteney Cox-Arquette, Matt LeBlanc, Matthew Perry, David Schwimmer a Lisa Kudrow.

S Anistoninou nenadálou slávou přišly filmové nabídky. Nejprve vytvořila menší role v produkci Edwarda Burnse v romantické komedii Ona, jedině ona "She's the One" (1996) po boku Cameron Diaz. Hlavní role pak ztvárnila v romantické komedii Perfektní záskok "Picture Perfect" (1997).

Po boku Bena Stillera si zahrála ve filmu Riskni to s Polly (2004). Zahrála si také v komediálním hitu Toma Shadyaca Božský Bruce (2003) s Jimem Carreym a Morganem Freemanem a kritiky ceněném snímku Miguela Artety Hodná holka (2002) s Jakem Gyllenhaalem, Johnem C. Reillym a Zooey Deschanel. Tato role jí vynesla nominaci na Independent Spirit Award a film jako takový byl v roce 2002 velmi vysoko ceněn kritiky festivalu Sundance.

Mezi její další filmy patří např Rocker (režie Stephen Herek, 2001) s Markem Wahlbergem, Perfektní záskok Glenna Gordona Carona s Kevinem Baconem a Olympií Dukakis, kritiky ceněný film Objekt mé touhy s Paulem Ruddem. Ve filmu Co je šeptem..., ztvárnila roli Sarah Huttinger, která se začne shánět po filmu Absolvent z roku 1967, protože pojme podezření, že její rodina mohla být pro tento příběh inspirací. Babička Katharine by byla onou svůdkyní z filmu a její vlastní matka dívkou, která utekla s tajemným mladíkem, po jehož totožnosti začne Sarah pátrat. Zahrála si zde s Kevinem Costnerem a Shirley MacLaine.

V roce 2005 si zahrála po boku Clive Owena hlavní roli ve filmu Hra s nevěrou (režie Mikael Håfström), kde se objevila jako šarmantní, krásná a svůdná Lucinda Harris, kterou sama Aniston označuje za zajímavou, ale zmučenou ženu. Po boku Vince Vaughna ztvárnila na jaře 2006 roli v romantické komedie The Break Up.

Dokonce se objevila v reklamě na mléko společně s Lisou Kudrow , v instruktážním videu k Win95 s Matthewem Perrym a na CD-ROM režírovaném Stevenem Spilbergem. Co se osobního života týče údajně prý také chodila se všemi třemi mužskými představiteli z "Přátel". V současnosti žije v Los Angeles.

Alan Alda

30. srpna 2006 v 13:26
Alan Alda - obrázek

Jeho rodné jméno

Alphonso Joseph D'Abruzzo

Místo kde se narodil

New York, New York, USA

A taky datum kdy se narodil

28. ledna 1936 (Vodnář)
70 let
ŽIVOTOPIS: Jako syn herce Roberta Aldy (1914-1986) se už v dětství důvěrně seznámil s prostředím divadla a filmu. V šestnácti letech vystupoval na různých letních scénách v Pensylvánii a divadlu se věnoval také na Fordham University, po jejímž ukončení 1956 studoval herectví v Cleveland Playhouse.

Další průpravu absolvoval v newyorské umělecké dílně Second City. Od poč. 60. let hrál na Broadwayi, kde se představil mj. v komedii Billa Manoffa Sova a kočička a v komediálním dramatu Ossie Davise Purlie Victorious, v jehož film. verzi s názvem To všechno odnes čas (r. N. Webster) debutoval 1963 před film. kamerou.

Do širšího diváckého povědomí vstoupil v satirickém TV seriálu That Was the Week That Was (1964, Co týden dal) a zejména pak jako kapitán Hawkey Pierce, žertéřský chirurg polní vojenské nemocnice v populárním TV seriálu M*A*S*H - ČTV (1972-83), který mu vynesl šest Zlatých glóbů, dvě ceny Emmy za režii (1977) a herecký výkon (1974, 1982).

Byl také tvůrcem seriálů We'll Get By (1975, Vystačíme si; + spol. sc. a prod.) a The Four Seasons (1984, Čtyři roční období; + spol. sc., prod.). První výraznější film. roli, účetního Georgea, který udržuje mimomanželský vztah s vdanou ženou (Ellen Burstynová), vytvořil v psychologické studii Příští rok ve stejnou dobu (r. R. Mulligan). Podle jeho scénáře natočil režisér Jerry Schatzberg melodrama z rodinného života ambiciózního newyorského senátora Svedení Joea Tynana, v němž také ztvárnil titulní úlohu.

Poč. 80. let na sebe A. A. upozornil svou autorskou komedií o citových problémech tří manželských párů Čtyři roční období. Ve svých dalších filmech, na nichž se podílel scénáristicky, režijně, herecky a produkčně, podal nepříliš lichotivý obraz soudobé Ameriky. Svůj smysl pro humor, nesený v poloze sebeironie, prokázal postavou domýšlivého a povrchního TV producenta Lestera, za jejíž ztvárnění ve smutné komedii Zločiny a poklesky (r. W. Allen) obdržel Cenu D. W. Griffitha.

Za svoji režijní a scénáristickou činnost získal mj. pětkrát cenu Emmy, pětkrát Zlatý glóbus a řadu dalších prestižních poct. V březnu 2001 se představil na jevišti losangeleského Mark Taper Forum jako fyzik Richard Feynman ve hře Petera Parnella QED. Je ženatý s klarinetistkou Arlene Weissovou, s níž se zúčastnil MFF v Karlových Varech 1996.

Starší, ale stále dobrý vtip

22. srpna 2006 v 14:27 Sranda
To si takhle Svatý Petr říká, že už ho nebaví brát do nebe všechny co je přejelo auto, co je sežral lev, co se utopili.. že už začne brát jen ty zajímavější případy..
Jen co to dořekne, tak se tam ukáže chlap
a tak se ho Svatý Petr zeptá: "copak se vám přihodilo mládenče"
No to by jste mi nevěřil - příjdu domů z práce, odložim aktovku a koukám - manželka leží nahá v posteli a na balkóně chlap!
Jdu za nim a začnu ho mlátit pěstma do rukou - on drží
zajdu pro paličku na maso - chvíli ho mlátim a najednou spadne
kouknu dolů a on žije !!
to už mě nenapadlo nic lepšího než vzít ledničku - donesu jí na balkón a jak ji takhle přehazuju, tak najednou infarkt...
"no dobrá tedy" praví Svatý Petr "tak já vás vemu"

Najednou se tam ukáže druhý
Svatý Petr mu položí stejnou otázku
Muž odpoví: "jako každé odpoledne jsem si šel na balkón zacvičit aerobik
dnes jsem to ale trochu přehnal a přepad sem zabradlí
jak tak padám, tak se snažím zachytit kde to jde,
až těsně nad zemí se chytnu balkónu.
Najednou vyběhne chlap a začne mě mlátit do rukou.
Já se držím seč mi síly stačí, ale když se vrátil s paličkou na maso, tak sem se už nedokázal udržet.
Spadnul jsem na zem,
začnu si prohlížet rány,
kouknu nad sebe a tam padá lednička..

Svatý Petr ho také nechá vstoupit

Přijde třetí chlap a dostane stejnou otázku
"no to jsem se takhle schovával v ledničce.."

Stupně zimy

22. srpna 2006 v 14:24 Sranda
Stupně zimy:

+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
+ 2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Karkulka :)

22. srpna 2006 v 14:21 Sranda
O červené karkulce


V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice,
od mládí fandila procházkám v šeru,
na jejich památku vlastnila dceru.

Křehounká dívenka s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku."

Karkulka:
"Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"

Matka:
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"

Popadla Karkulka aktovku s jídlem,
běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky
brzy ji donesly do známé chaloupky.

Karkulka:
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!"

Vlk:
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří,
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá!!

Karkulka:
"Tak to sis vybral kvalitní potravu!
Nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral jsi babičku ...s infekční žloutenkou!!!"

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

Dopis od matky

22. srpna 2006 v 14:14 Sranda
Můj drahý synu!

Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.

Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.

Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny než mě s otcem z toho auta vysvobodily.

Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu.

Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka.

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale už byla zalepená.

Chuck Norris

22. srpna 2006 v 13:54 Sranda
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
Chuck Norris umí dělit nulou
Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů
Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise
Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
Chuck Norris nespí. Čeká.
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris
Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li
Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu
Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá
Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá
Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone
Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno
Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris
Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem
Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.
Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok
Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce
Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planetě s Chuckem Norrisem.
Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
V běžném obývacím pokoji je 1 242 objektů kterými vás Chuck Norris dokáže zabít včetně pokoje samotného
Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem
Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí
A high tide means Chuck Norris is flying over your coast. The tide is caused by God pissing his pants.
Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu
Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
Neexistuje žádné globalní oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima tak víc rozehřál slunce
Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je : "Crouching Chuck, Hidden Norris" - Chuck a Norris
V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům
Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály
V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě
Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktida. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.
Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre
Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas
Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz
Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu
Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc
Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení
Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí
Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.

Jak naštvat nebo vyděsit lidi u pc

22. srpna 2006 v 13:45 Sranda
1. Pište přerušovaně, často se zastavujte a zlostně pohlížejíce na osobu vedle Vás

2.Chvíli pracujte normálně, najednou vypadejte zmateně a poděšeni něčím na obrazovce se zaplazte pod stůl

3.Přineste si řetězovou pilu, ale nepoužijte ji. Jestli se Vás někdo zeptá, na co to máte, řekněte tajemně:"Jenom kdyby náhodou…"

4.Než začnete zapalte si svíčky do pentagramu kolem obrazovky

5.Pokaždé, když zmáčknete Enter a počítač potřebuje čas na zpracování, modlete se:ó prosím ó prosím ó prosím" a vykřikněte :"Ano!", jakmile skončí

6.Dejte si ruce do kapsy a do úst brčko. Klávesy mačkejte pomocí brčka

7.Nakreslete si obrázek ženy (muže) na kus papíru, přilepte si jej na monitor a snažte se ji (ho) svádět. Dělejte, jako že si Vás nevšímá a pak si hlasitě stěžujte, že ženy (muži) nestojí za nic

8.Posaďte se a zírejte na obrazovku, kousajíce si hlučně nehty. Po chvilce této činnosti je vyplivněte k nohám osoby vedle Vás

9.Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji, potom si nahlas stěžujte, že váš počítač Vám sežral disketu

10.Dělejte, že se díváte na neviditelné mouchy a pokoušíte se je chytit

HODNĚ ŠTĚSTÍ

Jak se dají věci zkomolit :)

22. srpna 2006 v 13:41 Sranda
Ředitel náměstkovi:
Zítra v 10.00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na dvůr. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do zasedací síně.

Instrukce náměstka vedoucímu provozu"
Na pokyn ředitele bude zítra v 10.00 hod zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v zasedací místnosti, tedy něco, co se každý den nevidí.

Instrukce vedoucího provozu mistrovi:
Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním oděvu ke zmizení slunce v zasedací síni. Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí.

Instrukce mistra parťákovi:
Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí zítra v 10.00 hod ředitel v pracovním oděvu.

Instrukce parťáka k dělníkům:
Zítra v 10.00 hod zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.

Dělníci mezi sebou:
Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem.

Pivo a ženy

22. srpna 2006 v 13:33 Sranda
Seděli jsme včera s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu
jsou údajně obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky
probereme.

Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů) vypil 11 piv.

Na konci pokusu jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti :
1.přibrali jsme na váze
2.spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si něco podstatného řekli
3.měli jsme problémy s řízením
4.bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5.nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se
stala
6.každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7.měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly jen stěží ovládat
9. drželi jsme se vzájemně za ruce
10. každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou

33 věcí, které byste nechtěli slyšet při sexu

22. srpna 2006 v 13:24 Sranda
1. Každý muž vypadá nahý směšně.
2. A to jsi mě vzbudila jen kvůli "tomu"?
3. Říkal jsem ti, že jsem přinesl videokameru?
4. Necítíš, jako by se něco pálilo?
5. Zkus dýchat pro změnu nosem!
6. Miláčku, zamkl jsi zadní dveře?
7. Pospěš si, tohle je hodinový hotel.
8. Můžeš mi podat ovladač na televizi?
9. Slečno, berete taky stravenky?
10. S banánem v ruce. Ukážu ti něco, co jsem viděl v zoo.
11. Prosím tě, opatrně, ať mi nesmažeš make-up.
12. Doufám, že budeš stejně pěkná, až vystřízlivím!
13. Chci dítě.
14. Nemáš acylpyrin? Nebo jinou antikoncepci?
15. Máš nějaké předplacené kanály na kabelové televizi?
16. Všiml sis, že bychom měli zase vymalovat strop?
17. Ty jseš tak dobrá, že by ses tím mohla živit.
18. Škoda že není sobota večer a nehraje nám Nova.
19. Kdy že to má začít být příjemné?
20. Nevíš, jestli jsem si dnes vzala pilulku?
21. Určitě si jseš jistá, že se odněkud neznáme?
22. Doufám, že ta louže je z vodní postele...
23. Říkal jsem ti to, že to bez baterek nebude fungovat.
24. Na tomhle polštáři spí vždycky moje kočka.
25. Už jsem ti říkal, že v týhle posteli umřela teta Anna?
26. S více lidma by určitě byla větší legrace...
27. Jsi skoro stejně dobrá jako moje bývalá...
28. Jaký tampón?
29. Uvažovala jsi někdy o liposukci?
30. Co bude k snídani?
31. Povídala jsem ti o své transsexuální operaci?
32. Kdy chceš přijít k našim na oběd?
33. Potichu, matka má lehké spaní.

Něco o mně

22. srpna 2006 v 12:39 Něco o mně
Ahojky lidičky.Moje jméno je Adéla Nebřenská.Tak teď vám povím něco o sobě,ale musíte mi slíbit že se mi nebudete smát nebo něco takového.V říjnu mi bude 14 a na to že jdu do 8. měřim hodně málo něco okolo 150 cm.Vážim cca 30kg :).Mám strašně ráda zvířátka a nejspíš mě jen tak něco nevyděsí.Myslím, že sem docela chytrá, ale za to jsem ošklivá :).Bydlím v Praze 10 v takovým ošklivým paneláku.Jsem hodně vybíravá v jídle.Miluju všechnu hudbu a taky zelenou barvu.Jo a taky jsem hrozná knihomolka(můj rekord je 570 stran ani ne za dva dny).Mám 18tiletou ségru.Moje třída je taková zvláštní-jenom pár normálních lidí ,(nemyslim to zle) kterým se dá věřit a to mluvim taky o holkách.Nesnášim nudu , ale bohužel ji často zažívám :( .No a to vám musí pro začátek stačit.

Další zajímavůstky =o)

4. srpna 2006 v 19:51 Sranda
* Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy.




* Orgasmus vepřů trvá 30 minut.




* Šváb dokáže žít až 9 dní bez hlavy a až teprve potom zemře.



* Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek :-) s hlavou, protože samička začíná ,,sex'' tím, že mu hlavu uřízne.



* Když budete mlátit hlavou o zeď, tak za jednu hodinu spálíte 150 kalorií.



* Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci.

* Motýli ochutnávají nohama.G250026.gif



* Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se třistapadesátinásobku její délky. To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.



* Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk.



* Sumec má více než 27 000 chuťových pohárků.
* Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro potěšení.



* Pštrosí oko je větší než jeho mozek.



* Lidské tělo obsahuje takové množství železa, že by se z něj mohla postavit tyč, která by unesla célé toto tělo.



* Pokud člověk přepočítá cenu jednoho hamburgeru na kila, zjistí, že je dražší než malé auto.



* Nejdelší penis na světě dosahoval délky 45 centimetrů a patřil pornoherci Long Dong Silverovi. Prý ale během erekce upadal často do mdlob, protože jeho mozek nedostával dost kyslíku.



* Havajská abeceda obsahuje jen 12 písmen.



* Při přibližné rychlosti 130km/h by teoreticky závodní monopost Formule 1 mohl díky přisátí k podlaze jezdit i hlavou vzhůru po stropě.




* Věda, zabívající se hloupostí, se jmenuje ,,morologie''.



* Lední medvědi a žáby kermiti jsou leváci :-)
Věděli jste, že....

...je nemožné, olíznout si vlastní loket?

...krokodýl nemůže vypláznout jazyk?

...srdce krevety je umístěno v její hlavě?

...podle jedné studie, která byla prováděna u 200 000 pštrosů
během 80 let, nestrčil ani jeden hlavu do písku?

...prasata nejsou schopna pozorovat oblohu?

...50% lidí na světě nikdy nemluvilo do telefonu a ani
neposlouchalo telefonní sluchátko?

...ani krysy ani koně nemohou zvracet?


...pokud pořádně kýchnete, můžete si až zlomit žebro?

...pokud zadržujete kýchání, tak si můžete přivodit prasknutí cévky
ve vašem mozku a umřít?

...krysy se množí tak rychle, že během 18 měsíců mohou mít až
1000 000 potomků?


...zapalovač byl vymyšlen před zápalkou?

...35% lidí, kteří píšou do seznamky, jsou už ženatí?

...23% kopírek bývá poškozeno lidmi, kteří si na ně sedají,
aby si namnožili svá ctěná pozadí?

...stejné jako otisky prstů, tak i otisky jazyka jsou unikátní
pro každého člověka?

...95% lidí, kteří čtou tyto informace, se pokoušelo olíznout si
vlastní loket?
* Každé 2 sekundy se v New Yorku ozve volání o pomoc

* Při kýchnutí se bacily rozšíří rychlostí 45,5m/s

* 1 člověk z každých 5000 lidí má srdce na pravé straně hrudníku

Zajímavosti ze světa zvířat

4. srpna 2006 v 19:45 Sranda
  • Domácí kočky nenávidí citróny a ostatní citrusové ovoce.
  • Nejvíce lidí ze všech divokých zvířat zabíjí hroch.
  • Trávicí šťávy krokodýla dokáží rozložit ocelový hřebík.
  • Včely nevidí červenou barvu, zato vnímají ultrafialové záření.
  • Lvi jsou zmíněni v Bibli 89x, psi 14x, kočky ani jednou.
  • Žirafy nemohou nikdy mít škytavku.
  • Pavučina patří k nejodolnějším materiálům na světě - je pětkrát silnější než ocel a o 30 procent pružnější než nylon.
  • Nejdelší zaznamenaný slepičí let trval 13 sekund.
  • V roce 1940 v Coloradu přežila slepice čtyři a půl roku s useknutou hlavou.
  • Krysy vydrží až dvě minuty dýchat pod vodou.
  • Pes dokáže čichem rozlišit, zda byla do vany plné vody přidána lžička soli.
  • Slon je jediný savec, který nedokáže skákat.
  • Vytvořit středně velkou perlu trvá ústřici 5 let.
  • Nejrychlejší kočkovitá šelma: Nejrychlejší kočkou na světe je gepard, který dokáže běžet rychlostí až 110 km/h!

Proč je lepší být ve vězení než v práci

4. srpna 2006 v 19:13 Sranda
Ve věznici tě může navštěvovat rodina a známí.
V práci za telefon domů můžeš dostat vyhazov.

Ve věznici ti vrátní otvírají a zavírají dveře.
V práci si dveře otvíráš a zamykáš sám a ještě se musíš strachovat, že ztratíš klíče.

Ve vězení dostáváš tři jídla denně.
V práci máš jednu obědní přestávku a za jídlo si musíš zaplatit.

Ve vězení máš vlastní záchod.
V práci se o záchod dělíš s ostatními.

Ve vězení ti vše platí daňoví poplatníci a nemusíš pracovat.
V práci musíš pracovat a ještě odvádět daně na vězně.

Ve vězení jsou spoluvězni, kteří mohou mít sadistické sklony.
V zaměstnání si říkají manažeři.